Знаете, я не люблю, когда моё личное стараются сделать предметом обсуждения. Ну, я именно про очень личное. Например, кака-либо личная переписка, слова, мои записки или письма. Сразу становится очень больно. Такое чувство, будто бы у тебя хотят вырезать сердце. Особенно когда говорят "Хочу показать ******". А что если я не хочу? А может, нужно спросить разрешения сначала? Я не хочу чтобы какой-то левый мне человек обсуждал мою душу. Это мой мир, зачем его трогать? Зачем его знать кому-то?

Легко и быстро реагирует на раздражение. Быстро возбуждается и очаровывается эротическими раздражителями. Стремится произвести о себе как о личности возбуждающе-привлекательное, интересное впечатление. Чтобы не вызвать недоверия и не повредить себе, управляет своими действиями с помощью чувственной тактики.

Внимательно контролирует события, в которых принимает участие Не соглашается с мнением других и вырабатывает свое собственное мнение.

Хочет чувствовать себя вовлеченным в близкие взаимоотношения, не требующие от него глубины чувств.

Физиологическая интерпретация: стресс, тревога.

Психологическая интерпретация: стремится сохранить свою независимость, не допускает постороннего влияния. Хочет действовать в соответствии с собственными убеждениями, чувствует отвращение к безличному, уравнительному подходу. Стремится высказывать авторитетные мнения, чтобы быть признанной личностью. Делает над собой усилие, чтобы признать точку зрения других или свои ошибки. Стремится развивать свои способности, проявлять себя как личность и выделяться благодаря собственным успехам.

Коротко: стремление к независимости и совершенству.

Представьте себе: вы очень проголодались и перед вами стол. На столе два огромных блюда. На одном спелые и вкусные яблоки, а на другом гнилые заплесневелые помидоры. Мне даже спрашивать незачем, что вы выберите. Ясное дело: яблоки.

В таком случае скажите мне, что лучше: жить, зная, что все твои деяния напрасны, или жить в уверенности, что твоя жизнь прекрасна?

Итак, я пишу это 1 января 2011 года. Этой ночью мы проводили добрый 2010 год и встретили 2011.  А теперь по-конкретнее, как мы его встретили :D

31 декабря длилось ооочень долго! Сейчас у меня такое чувство, будто бы это было неделю назад! Но самое приятное, это то, что я получила от своего кавалера в подарок плюшевого медведя ^_^Я о таком мечтала, наверно, с 7 лет! Ну, я ему подарила новую гарнитуру на комп и носки. Я просто обязана была подарить ему новые наушники, потому что старые я жестоко изломала. То сяду, то настпулю, то придавлю... Бедняжки, все в скотче. А эти вроде бы поудачнее:)

Ну, короче к самому интересному! До полуночи мы прогулялись на "Берёзку". Он - в костюме Джека Воробья, я - просто в платье. Настроение сперва как-то немного испортилось. Но, в 11 мы пришли к родителям и встретили полночь с ними. В час мы пришли к Рите.

У Риты была Ю-Ю (навеселе), Алёна и (наудивелние) Настя. Короче, мы принесли шампанское и каждому хватило по стакану. И потом начался тусняк! Мой кавалер меня опозорил, конечно, как всегда... XD

Потом, после того как все устали и сели, Алёна с Настей ушли в другую комнату и пели песни, Рита что-то бродила, мы сидели практически в обнимку, ЮЮ тусила под Дискотеку 80-х. Он опять же начал признаваться мне в любви. Ну почему только когда пьяный?!

Эх, в два мы захотели спать и ушли. Вот. Ну, нам было весело, когда только мы вдвоём пели Kazantip: "Baby, i love you..."

Я хочу интересных дискуссий. Уже даже не вижу смысла сидеть ВК, если там уже не осталось чего-то интересного. Можно, конечно, перебраться на другие сайты, в поисках новых интересных тем и дискуссий, но вот куда перебраться? Какие сайты могут удовлетворить мой информационный голод?
Знаю, что не в тему, но я хочу жить отдельно. Я хочу жить одна в своей собственной квартире… Жить так, как я хочу…

Страдает от условий жизни, воспринимаемых как мучительные и удручающие. Протестует против этих условий и требует, чтобы его оставили в покое.

Проявляет инициативу в преодолении трудностей. Хочет занимать положение, в котором он был бы облечен властью и мог управлять ходом событий.

Чувствителен к собственным эмоциям, тонко реагирует, обидчив.

Физиологическая интерпретация: беспокойство, тревога.

Психологическая интерпретация: существующая ситуация неприятна. Испытывает чувство одиночества и неуверенности, потребность объединения с другими людьми, чьи стандарты были бы такими же высокими, остается неудовлетворенной. Ощущение изолированности превращает потребность объединении с другими людьми в непреодолимую побудительную силу. Делает попытки завоевать уважение окружающих с помощью чего-то особенного, хочет доказать другим уникальность своего характера. Страх перед неодобрением со стороны других людей прикрывает кажущейся независимостью, уверенностью в себе, выражая презрение тем, кто критикует его поведение. Однако за напускным безразличием скрывается жажда одобрения, внимания и признания у окружающих.

Коротко: разочарование, ведущее к напускному безразличию.

Регулярно я прохожу цветовой тест Люшера. Таковое приложение имеется ВК. и проходу я его для вполне понятной причине: чтобы отслеживать и знать своё состояние. Сейчас мне на самом деле не очень хорошо. Мне наверно не хватает внимания что ли, поддержки… Может, я виновата. А может и не я. Может, просто сложилась такая ситуация. Да и ведь возможно и не у меня одной такое душевное состояние, кто знает! Ведь не должен мир вокруг меня одной крутиться.

Хотя признаюсь честно, мне не хватает внимания одного человека… Вчера вечером я так рассуждала об этом! Но не могу я всё написать! Ну лень мне! Пусть многое личное оставлю при себе, я имею на это право. Хотя спасибо ему за подарок мне))) очень приятно, я очень хотела такую штуку))

Наврала нагло сегодня по телефону Полине… Мне стыдно даже за это… Пусть она всё это прочитает… просто я не хочу это обсуждать ни с кем, кроме меня.

Ещё я хочу чтобы это прочитал Он. Ну можно конечно и сказать, но вот ему всегда есть что мне сказать! мне хоть вообще молчать лучше, чтобы не обижаться!

Надеется, что любовь принесет ему облегчение и удовлетворение. Благодаря собственному ожиданию любви предупредителен и внимателен, но и сам также нуждается во взаимопонимании. Верит в новые возможности и надеется благодаря им обогатить себя новыми знаниями.

Хотел бы, чтобы другие люди понимали его желания и потребности и проявляли уступчивость. Умеет ловко оправдываться.

Вынужден временно идти на уступки, чтобы не оказаться в изоляции, где отсутствуют переживания и любовь.

Физиологическая интерпретация: нервное истощение на сексуальной почве, вызванное чрезмерным самоограничением.

Психологическая интерпретация: сложившаяся ситуация воспринимается как мучительная и неприятная, чувствует, что его недооценивают. Так как отсутствует ощущение безопасности в обществе равных себе, нуждается в личном внимании и признании. Самоконтроль в сфере чувственности приводит к изоляции. Из-за изоляции стремление к единению, слиянию с другими становится настойчивой потребностью, что делает его менее уверенным в себе. Собственная неуверенность маскируется кажущейся самоуверенностью, решительностью, благодаря чему он хочет утвердить себя в данной ситуации и приобрести чувство превосходства. Хочет быть любимым, чтобы в нем видели желательного и пенного партнера.

Коротко: неуверенность, вызванная недостатком союзников.


БЛЕАТЬ!!!! НУ ПОЧЕМУ ЕЩЁ НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ???!!!

Предъявляет к жизни слишком большие требования, однако скрывает это за показной рационалистичностью и осторожным поведением. Хочет, чтобы его достижения производили впечатление на окружающих, но скрывает это желание. Склонен к скрытности.

Нуждается для собственного спокойствия в верной связи. Однако предъявляет высокие 1ребования в отношении партнера. Если отношения не соответствуют требуемым, резко их порывает.

Чувствителен, обидчив. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но в эмоциональном отношении склонен оставаться равнодушным.

Физиологическая интерпретация: стресс, тревога.

Психологическая интерпретация: несбывшиеся надежды и ожидания привели к тревожной неуверенности. Сомнения в том, что в дальнейшем дела пойдут лучше, ведут к тому, что все важнейшие решения откладываются на потом. Разногласия между надеждой и необходимостью невыносимо давят на него. Но вместо принятия разумного решения, занимается пустяками, видя в этом средство избавления.

Коротко: пассивность, вызванная отсутствием надежды.

Стремится к гармоничному и полному сильных переживаний образу жизни, сердечной связи, которая принесла бы эротическое удовлетворение. Постоянная активность и полное любви единение являются предпосылкой желанного счастья.

Стремится к острым ощущениям, чувственному удовлетворению.

Считает, что получает меньше, чем следует. Чувствует себя обиженным. Вынужден примириться с ситуацией, приспособиться к существующим требованиям.

Физиологическая интерпретация: напряженность, тревога, стресс.

Психологическая интерпретация: несбывшиеся надежды привели к неуверенности и напряженной настороженности. Требует свободы действий и отвергает какой бы то ни было контроль, кроме самоконтроля. Требует надежных гарантий, чтобы оградить себя от дальнейших неудач, разочарований, потери престижа. Сомнения в дальнейшем благоприятном развитии событий приводят к тому, что он лишь повышает свои притязания и отказывается от разумных компромиссов.

Коротко: тревожная настороженность.

З. Ы. — Я вот только не могу понять, что со мной такое… Всё верно, но чем же это вызвано… А ведь уже второй раз у меня такой результат!

4.12.2010:
Хочет производить благоприятное впечатление, быть признанным, нуждается в подтверждении и поощрении собственных успехов. Чувствителен и легко раним, если к нему не проявляют знаков персонального внимания, не выражают признания.

Стремится к отношениям, основанным на чуткости и взаимопонимании. Отказывается от отношений, которые не приносят полной утонченной близости.

Чувствует себя попавшим в мучительное положение. Способен получить удовлетворение от разрешения побудительного напряжения сексуального происхождения.

Физиологическая интерпретация: возбужденное напряжение.

Психологическая интерпретация: убежден, что жизнь может дать больше, чем она дает при настоящих условиях, что надежды и ожидания обязательно должны осуществиться. Считает, что в противном случае будет обойден и проживет жизнь не с полной интенсивностью. Предъявляет чрезмерные и бескомпромиссные требования к осуществлению своих ожиданий. Боится упустить шанс, нанести урон своему положению и престижу. Нуждается в ощущении безопасности.

Коротко: напряженное ожидание.

5.12.2010:
Считает маловероятным, что его надежды сбудутся и предается жизни, полной чувственной праздности, свободной от каких-либо проблем.

С бескомпромиссной настойчивостью отстаивает свои притязания и требования.

Мучительно воспринимает отсутствие понимания своих потребностей и запросов, чувствует себя предоставленным самому себе. Чувствителен к собственным эмоциям, обидчив.

Физиологическая интерпретация: противится расслаблению и покою. Избегает депрессивного расслабления, поддерживая в себе активность.

Психологическая интерпретация: существующие взаимоотношения не удовлетворяют его. Считает себя неспособным изменить их так, чтобы обрести чувство общности, в котором он нуждается. Сам не в состоянии быть сердечным, искренним и доверчивым партнером. Это угнетает его, делает раздражительным, нетерпеливым. Может пострадать способность к сосредоточению.

Коротко: беспокойная неудовлетворенность.

P.S. — никогда не думала, что приложения ВК дают такой точный результат!

Вчера мы с другом посмотрели фильм «Хатико». Конечно, под конец оба ревели в обнимку.
Вот вроде бы — слишком мило, слишком банально… Но такой сильный сюжет! Особенно учитывая что это реальный сюжет! Музыка сыграла своё… Очень давила с самого начала. И вообще… У меня больше нет слов!

Я хочу поделиться с вами, моими читателями, радостью. Сегодня ночью пришёл мой друг. Он тихонько меня разбудил назвав «Заей». Меня это очень удивило, так-как он не любит такие прозвища. Потом он мне сказал: «Я тебя люблю. Я только сейчас понял, как сильно я тебя люблю. Хоть я на тебя кричу, ругаюсь, воспитываю, но ты всё равно у меня лапонька!» А также он дал мне шоколадку и ушёл в другую комнтау. Я, конечно, расплакалась от счастья:) С самого утра я прокручиваю эти моменты. И мне очень приятно, что он наконец это сказал. Я знала с самого начала, что он меня любит. Но он был так неуверен… Я вот теперь хочу у него спросить, как он додумался до этого. Его просто осенило, или он очень долго это продумывал. Или он сравнил меня с кем-нибудь.
Может, это всё для вас звучит странно и банально. Но мне эти слова очень дороги, ибо Он на ветер своих слов не бросает.
И я его тоже люблю!

Знаете, я не особо люблю некоторых личностей в моём классе. Они совершенно не взаимны по отношению к другим. Но сегодня на геометрии Илюшка сказал: «Уже каникулы! Как быстро время летит!» И несколько человек это потвердили. А ведь действительно: мы все вырастим. Мы поступим в институты, найдём работу, заведём семью… у нас будут дети… Нет, конечно не у всех. Но я обобщу, потому что всех разобрать нереально. И вот, мы все разойдёмся. И подумав об этом, я посмотрела на всех. На Илюшку, Толю, Егора, Пашу (моих раздражителей)… На Веру Дмитриевну, на всех-всех-всех… И чуть не прослезилась от мысли, что мы расстанемся. Я буду с теплотой вспоминать всех их, как бы они меня не бесили. Как бы они не любили меня, мне их всё равно будет не хватать.
Класс это одно дело. Друзья, родители… Как же так? Я вырасту… Я сама буду родителем… А ведь так хочется побыть ребёнком ещё! Ну, у меня ещё есть время и я его стараюсь использовать. Я больше общаюсь с мамой и папой… Я больше стараюсь внешне походить на подростка… Я (не поверите) радуюсь прыщам, потому что они говорят о всё ещё протекающем половом созревание. И вот как, скажите мне, с таким настроением начать половую жизнь? Нет, меня никто не принуждает. Просто МНЕ стотит задуматься об этом ещё раз… Мне это не помешает.

И меня даже радует, что я часто думаю о сексе. Это обычная и больная тема подростка. Так что… Всё равно он скоро будет для меня совершенно обыденной вещью..

Эх, жаль немного, что я взрослею.

Если хочешь понимать других людей, пойми себя самого. Именно поэтому…
Я хочу рассказать о себе. Но вот есть одна маленькая загвоздка, которая мешает любому человеку, который что-либо пишет. Я не знаю с чего начать. Поэтому начну с банального.
Меня зовут Лиза. Мне на данный момент мне 15 лет. Возраст, когда подростковые проблемы набирают оборот. Юношеский максимализм - да, это мне присуще. Во всём я стараюсь анализировать себя и свои поступки. Мне все твердят, что я эгоист, но я так не считаю!
Да, я чувствую себя взрослым человеком. Но конечно во мне есть и ребёнок. Очень важно осознать то, что где-то ты ещё ребёнок. Потому что иначе ты просто можешь стать посмешищем в глазах других. Да, я хочу казаться умной. Да даже не казаться, я хочу чтобы мой ум был оправдан, потому что я вполне умный человек.
Немало важно то, что я кинестетик*. К тому же я гуманитарий, поэтому у меня логика по определению отсутствует.
Знаете, в жизни любой девочки мечты о «Принце на белом коне» постоянно в мыслях. Нет, мой «Принц» не на белом коне. Он даже и не принц вовсе… Не знаю, любовь это или нет. Но это точно влюблённость. Не страсть, не просто симпатия… Но если через год отношения будут такие и через год, это точно любовь!
«Есть девушки, с которыми спят, а есть девушки которые снятся». Это чистая правда… И я всегда хотела быть той, которая снится. Со мной, к счастью, не спят. В этом я ещё ребёнок. Есть ещё такая фраза в одной песне: «Я за ночь с тобой готов отдать всё на свете». Если честно, мне было бы приятно это услышать. Не от каждого, конечно. И кстати, по словам моего кавалера, я ему снилась. Так что, я из тех, кто снится:)
О НЁМ. Он редко делает комплименты. И это его плюс! Очень большой плюс! Потому что слова порой ни о чём не говорят. А вот прикосновения…
Я, например, не трогаю людей, которые мне не нравятся. Не люблю когда меня трогают люди, которые мне не нравятся. К любым прикосновением я очень чувствительна. Ещё я чувствительна к запахам. Поэтому отстраняюсь при разговоре с людьми, которые невкусно пахнут.
Не знаю, дал ли вам что-нибудь этот пост… Но очень надеюсь, что он не даром написан!

*Кинестетик (англ. kinesthetic — «кинестетичный», «чувствительный к движениям») — в психологии один из типов людей по предпочтительному (репрезентативному) способу восприятия окружающего мира. В данном случае речь идёт в основном об осязании. Для этих людей в первую очередь важны чувствительный опыт, эмоциональное подкрепление. Также они хорошо запоминают запахи, тактильные контакты, физические действия. Кинестетики — «чувствуют» окружающий мир. Люди этой категории не умеют скрывать свои чувства, их выдают глаза, поэтому они часто их опускают. Ответы на вопросы просты, прямолинейны. Решения они принимают, опираясь на свои чувства. Кинестетики любят посещать сауны, принимать горячие ванны и просто обожают, когда им делают массаж. После неприятного дня долго находятся в состоянии «выжатого лимона». Кинестетики ненавидят неудобную одежду, во всем предпочитают комфорт. Прикосновения они воспринимают лучше, чем слова, и обожают серьезные дискуссии. В свой внутренний мир они пускают только «избранных». (материал с Википедии)

Третья часть моего рассказа. Если Вы читаете его, то хочу сказать Вам спасибо и попросить не делать поспешных выводов. Ждите дальнейших развитий событий:)

Я зашла в квартиру на 2-ом этаже. Вход был сразу в комнату, которая была одна в этой квартире. Тут было даже со светом темно, окна завешаны плотными длинными шторами. Из мебели стояли небольшой раскладной диван, стол с тумбочками, маленький комодик и мольберт (тоже засчитаю за мебель). На столе, посреди хлама из канцелярии и кружек лежал ноутбук. Пол был паркетным, абсолютно гладким, но заляпаным красками. В углу была огромная стопка больших листов. На стенах висели различные картины: где-то была обнажённая девушка, где-то прекрасный морской пейзаж, где-то абстракция, где-то просто очень красивый узор. Должна признаться, что рисовал он прекрасно! Когда я разулась на коврике и прошла в комнату, я начала рассматривать картинки. Должна признаться, рисовал он очень красиво! Всё до мельчайших деталей! Девушки, так те вообще были как фотографии! Ещё я обратила на на три двери. Я их открывала по ходу. В одной была маленькая (удивительно!) чистая кухня, в другой туалет, а в третьей — ванная. Всё было аккуратно и чисто, что искренне меня удивило. Я так ему и сказала:
- У тебя так чисто… не подумала бы, что парень-художник может быть чистоплотным
- Ну, знаешь, - сказал он разуваясь и вешая ветровку на крючок у двери, - мне некогда разводить бардак. Да и неисчего.
Я села на диван. Он подошёл к свалке листов в углу и начал там что-то искать.
- К тому же, - добавил он, - я не люблю бардак. Просто непереношу.
- Ну я бы не сказала, что у тебя всё идеально.
- Если ты про стол, то это моё рабочее место. Всем что там лежит я постоянно пользуюсь. Мне нету смысла убирать что-то оттуда.
Он всё ещё что-то выискивал среди горы этих бумаг. Наконец, он достал чистый лист, который прикрепил на мольберт. Потом он подошёл к столу и взял тонко оточенный карандаш и ластик. Положив их на подложку на мольберте, он подошёл ко мне. Взяв за руки, он притянул к себе. Это заставило меня встать. Потом он провёл ладонью по лицу, затем по шее, по плечам… одной рукой расстегнув на спине молнию платья, другой он снял его лямки. Вместе мы стащили платье полностью. Я хотела положить его аккуратно, но он меня отвлёк поцелуем. Руки блуждали по телу. Я расстегнула его рубашку и ремень штанов.
- Блин, подожди, я ведь хотел тебя нарисовать!
- Потом нарисуешь…
*спустя некоторое время*
Спуст некоторое время, мы всё же приступили к портрету.
- Знаешь, - сказала я лёжа на диване, а я ведь даже не знаю, как тебя зовут.
- Да кстати… Ну, я Паша. А ты?
- Я Настя.

Библиотека Просперо — Тайный излом

Вновь рассветный грим, и тайны лик тускнел на ткани белой.
Зимний сон в ладонь печаль собрал.
Осколки перезрелых слов.
И долг мой — этот миг
Собой измерить в покаяньи, в пытке будничных вериг пред ускользающею тайной.
А снег забился смерчем дивным и столь безумны были пальцы,
что вскользь прошли по скату бивней, встревожив зверя-постояльца.
И сломлен вымученный трепет, любая радость пахнет тленом.
Афиши новые закрепят паяцы старые — на сцену
…И блеск гранатового танца, союз святой, непостижимый.
Вновь изойдет с рассветным глянцем коллажем масок и ужимок.
Как тайны дорог миг…

Саша Черный

Хочу отдохнуть от сатиры…
У лиры моей
Есть тихо дрожащие, легкие звуки.
Усталые руки
На умные струны кладу,
Пою и в такт головою киваю…

Хочу быть незлобным ягненком,
Ребенком,
Которого взрослые люди дразнили и злили,
А жизнь за чьи-то чужие грехи
Лишила третьего блюда.

Васильевский остров прекрасен,
Как жаба в манжетах.
Отсюда, с балконца,
Омытый потоками солнца,
Он весел, и грязен, и ясен,
Как старый маркёр.

Над ним углубленная просинь
Зовет, и поет, и дрожит…
Задумчиво осень
Последние листья желтит,
Срывает,
Бросает под ноги людей на панель…
А в сердце не молкнет свирель:
Весна опять возвратится!

О зимняя спячка медведя,
Сосущего пальчики лап!
Твой девственный храп
Желанней лобзаний прекраснейшей леди.
Как молью изъеден я сплином…
Посыпьте меня нафталином,
Сложите в сундук и поставьте меня на чердак,
Пока не наступит весна.

Знаете, мой блог всё равно вряд ли кто читает. Да даже если и читает, то я сохраняю конфендициальность. Ну так вот. Одна девочка лишилась девственности со своим парнем. Ей 15. Ему 19. Всё нормально, я совершенно не против. Даже напротив: это не испортит их отношений. Дело вовсе не в них. Но вот говорю я о них, потому что после рассказа этой девочки создалось чувство, что не она лишилась девственности, а я. Такое чувство пустоты… так тяжело… так печально и грустно! Хотя это она попробовала! А мне прямо кажется, что это я сегодня утром, а не она! Будто бы я рассказала ей, а не она мне. Будто бы она была в шоке, а не я. Будто бы с ней вовсе ничего, а именно со мной! Наверно, я ещё не выросла для секса…

Я вот с парнем встречаюсь… который старше меня на семь лет. Он так нежно целует меня, а мне аж плакать хочется, что когда-то это со мной случится! Он так хочет… а я не могу! Мне прямо плохо от мысли о сексе, даже с Ним! Правда, я так и отношусь абсолютно нормально к сексу! Это нормально, да! Это та же потребность, что поесть и поспать… Но вот эта дурацкая печаль меня съедает… такое чувство пустоты… Надеюсь, оно вскоре пройдёт.

Часть 2
-Привет! - сказала я, обращаясь к нему.
Парень поднял голову и с любопытством посмотрел на меня.
- Я тут обратила внимание, что ты рисуешь…
Он улыбнулся:
- Да.
Я смутилась от его улыбки. Показывая жестом на диван, на котором он сидел, я спросила:
- Можно присесть?
- О, конечно! - он чуть пододвинулся. Я присела рядом и посмотрела на рисунок. Там была изображеная какая-то девушка в пышном платье.
- Кого ты рисуешь?
- Не знаю. Я её сам выдумал, - сказал он с улыбкой.
- А что ты потом будешь делать с рисунком?
- Если не передумаю, перенесу на холст.
- Так ты художник!
- Ну да, - улыбка не сходила с его лица.
- И ты продаёшь свои картины?
- Если не хватает денег.
- А что ты обычно рисуешь?
- Я очень люблю рисовать девушек.
- Не думала что художники посещают такие тусовки!
- Если честно, я пришёл за счёт друга. Ему не хотелось идти одному.
И тут мне пришла в голову мысль, что его друг мог бы составить мне компанию.
- А где твой друг?
- Он закадрил девушку и ушёл.
Он меня жестоко обломал меня.
- А ты почему здесь?
- Потому что я рисую.
Начался медленный танец. Этот парень был вполне симпотичным: чёрные слегка вьющиеся волосы, аккуратно очерченные губы и очень игривый взгляд с блеском. при этом он слегка прищуривал глаза.
- Может, потанцуем? - спросила я.
Он улыбнулся ещё больше:
- С удовольствием!
Мы встали из-за столика и направились к танцующим. Почти все танцевали парами. Мы встали напротив друг друга и взялись за руки. У него ладоши были шершавыми как пергамент. Но буквально через секунду он отпустил мои руки, обнял меня за талию и притянул к себе настолько близко, что я даже почувствовала его живот своим. Мы задвигались в такт музыки. Я дышала ему в шею в силу роста. Я чувствовала его приятный запах. Он шепнул мне на ухо:
- Чего-то боишься?
- С чего ты взял? - совершенно недоумевая спросила я.
- Ну… Ты так робко себя ведёшь… А ведь сама подошла ко мне.
Он уязвил мою гордость.
- Да ничего я не боюсь.
- Ну тогда поцелуй меня!
Я опешила.
- Решил меня на слабо развести?
- Нет. Я просто тебе предлагаю поцеловать меня.
Я посмотрела на его губы и всё же была не готова его поцеловать.
- Если ты так хочешь, поцелуй меня сам.
- Да пожалуйста!
И он коснулся губами моих губ. Да так настойчиво, что я даже не успевала ему отвечать. В конце концов я решила это прекратить и отстранилась от него.
- Что такое?
- Да просто как-то… рановато.
- Не строй из себя дурочку.
- В смысле?
- Ты думаешь, я не знаю зачем ты ко мне подошла?
И мне тут же стало стыдно. Я вся покраснела и отвернулась. А он снова зашептал на ухо:
- Всё в порядке. Меня это даже радует. Давай не будем медлить?
Его предлжение было явно не двусмысленное. Строить дурочку и приличную девушку перед ним совершенно бесполезно, как я поняла. Поэтому, я не задумываясь решила принять его предложение.
- Ну, не в клубе же.
- Верно. А где?
- Ну, наверно, у тебя дома?
- Верно. Умная. Намёки понимаешь.
Мы замолчали и просто двигались под музыку.
- Хочешь, - нарушил он молчание, - я нарисую твой портрет?
- При условии.
- При каком?
- Ты его не продашь.
- Хорошо.
Песня закончилась.
- Ну, поехали?
- Поехали.
Он подошёл к нашему столику, забрал карандаш и блокнот и снова подошёл ко мне. Он слегка махнул головой в сторону выхода. Я взяла его за руку и мы вместе вышли из клуба. Было уже достаточно поздно и прохладно на улице. Он достал из кармана сотовый телефон, понажимал на кнопки. Судя по тому, что он говорил, он вызвал такси. Когда он положил телефон в карман, он начала меня разглядывать. Через минут пять подъехала машина.

Уже данво мне в голову не приходило новых идей. Старую идею дорабатываю в свой голове, поэтому её и на бумаге толком нет. Но вот, буквально с утра, мне пришла новая мысль, благодаря песне F. «Люди, попавшие в шторм», песне N.MC «Певец и Акртиса» и одному свободному художнику, чьё имя я, к сожалению, не знаю. Итак, вот, можно сказать, черновой вариант моего рассказа, который пока без названия.

Тёплый вечер. Да, он был в тот день тёплый. Я с двух часов собиралась на эту тусовку. Хотя, нет: я собиралась на неё 2 месяца. Я искала нужное платье, копила на него деньги, потом бегала за хорошей и дорогой косметикой, две недели потратила на поиски парфюма, а также каждый день делала себе всякие маски, компрессы, ванны… Раз в неделю ходила в салон красоты. Потом долго продумывала новую стрижку… А в тот день я тщательно гладила платье, долго принимала специальную ванную, ходила в салон… Короче говорю: все эти усилия для того, чтобы избавиться от мучительного одиночества. Я хотела найти себе достойного парня.
И ровно в 5 часов я вызвала такси и отправилась туда. В половину шестого я уже была в клубе.
Мы с Машей сидели часа два у бара. Поняв, что такой пассив ни к чему не приведёт, я решила пойти потанцевать. Протусовавшись полчаса и недождавшись ничего, я решила подождать медляк. Я прибывывала в абсолютной уверенности, что я с кем-нибудь познакомлюсь здесь. Ведь это была крутая вечеринка, где собирались все все  все. Короче, прождав два часа, я разочарованая совершенно, направилась к выходу. Но тут же заметила очень симпотичного парня, который сидел за столиком с листком бумаги и карандашом. Он что-то либо увлечённо писал, либо рисовал. Так-как та чукча осталась ещё там же, где я её оставила, я побежала к ней.
- Машка!!! Я нашла там парня!!!
- И? - она посмотрела на меня как на тупую.
- Ну как «И»?! Надо познакомиться! Я же сюда и пришла именно за этим!
- Ну а я то тебе что?
- Пошли познакомимся!
- Иди знакомся.
- Пошли со мной!
- Не пойду.
- Почему не пойдёшь?
- Потому что ты же хочешь с ним познакомиться! И вообще, зачем тебе это надо?
- Я уже не могу оставаться одной.
- А вдруг он какой-нибудь козёл?
Хм… а вот это я не учла, пожалуй. Но надо было же мне как-нибудь выкрутиться.
- Ну… он вроде бы достаточно милый снаружи.
- И козёл внутри.
- Да с чего ты взяла?! Ты же его даже не видела!
- Иди уже знакомся с нимЮ раз он очень «милый»!
- Вот и пойду!
- Ну вот и иди. А посмотрю.
- Да я его сегодня же закадрю!
- Нифига не закадришь.
- Закадрю.
- Не закадришь.
- Закадрю!
- Ну вряд ли ты с ним переспишь сегодня.
Меня пробрало на злость.
- А вот и пересплю!
- Да чего ты как маленький ребёнок! «А вот и закадрю, а вот и пресплю…» Мне пофиг, делай что хочешь!
Я повернулась и направилась к тому столику. Тот парень сидел там же и всё в той же позе. Я, набравшись храбрости, направилась к нему.